sexta-feira, 25 de março de 2011

Tramas mirabolantes.

Uma multidão habitava nela. Desesperador era quando todos começavam a falar e exercer influência ao mesmo tempo.
Pensou e tentou matar um pouco dessa multidão mas foi percebendo que eles eram imortais, eram imortais pelo menos enquanto ela estivesse viva.
Estava confusa, e a única coisa que diziam era: "Querida, implacavelmente, é a vida." Mas não queria que a sua fosse implacavelmente assim, tinha muita pressa, de tudo. Porém achava que vivia em retrocessos. E o ar de temor, vinha assim, do nada, fazendo-a valer todas as suas células de autocontrole, e repetia: autocontrole! autocontrole! Como se adiantasse.
Tinha tantos desejos ocultos por trás de comportamentos aparentemente nobres. Um pouco de realidade, um pouco de ficção. Só não sabia onde um começava e outro terminava.
Sempre gostou muito dos paradoxos, até viver um ou vários.
Odiava ninguém conseguir decifrá-la, tempos depois conseguiram e ela odiou também. Porque a vida dela era assim, entrelinhas, achava muito belo o não explícito. E alguém chegar e descobrir todos os enigmas das suas entrelinhas era devastador demais. Ainda mais que ela não conseguiu fazer o mesmo. Pois o ser, era mais enigmático que ela.
Resolveu partir...
Deixou apenas um pequeno bilhete para o ser enigmático.
Que assim dizia:
(...) ensaiar aproximações novas. Desvincular. Principalmente de você.
Desatenciosamente, eu.
E realmente partiu...
Tempos depois e tudo, mas também nada, mudou.
Pensa sempre em voltar.

terça-feira, 15 de março de 2011

Inquietude

Faço por fazer, sou somente por ser, quando quero exatamente ao contrário.
Tem uma inquietação interna gigante que me cutuca quase diariamente, dizendo: esse não é seu lugar, isso não é você. Mas somente isso, não responde onde é o lugar, ou o que sou.
Quero ter mais possibilidades... em determinado momento elas vem, tenho tanta opção para escolher que acabo optando por esperar, procrastino tanto na escolha que fico sem nenhuma. E volta ao desejo inicial ou digo que estou naquela coisa de "deixar rolar".
E as decepções se acumulam. Me sinto como um soldado abatido em combate.
Tento e acabo quebrando a cara, digo que isso nunca mais vai acontecer novamente e acaba acontecendo, digo que nunca mais vou fazer novamente e acabo fazendo. Talvez seja como o escritor disse, você não cai no mesmo poço duas vezes mas três.
Fico na pseudo serenidade, pelo menos pareço menos desesperada, mas na verdade estou enlouquecendo de tanto desespero. Porque a gente acha que ainda tem um vidão pela frente, mas não tem.
Dia desses, disse que realmente a esperança é a última que morre. Prova disso sou eu, mesmo não querendo, ela se renova involuntariamente. Quando a esperança chega a morrer, creio que morremos também. Acho que isso explica a sensação de morte, preciso de esperança e muita esperança.
Onde fica a saída de emergência, por favor ?

terça-feira, 1 de março de 2011

E virou utopia.

Foi tornando-se enjoativa, repetitiva. Praticou tudo aquilo que sempre condenara.
Achava um tanto piegas quando ouvia falar de paixão, amor... Como alguém pode ficar com o corpo tremulo ou com as mãos geladas só por outro alguém? Isso não existe, é ilusão.
Sentiu seu corpo ficar tremulo, suas mãos geladas, tentou se convencer que foi apenas eletricidade estática muito forte. Ou alguma reação química de seu corpo.
Suas crises existenciais começaram a ficar sentimentais demais, procurou então, fazer o que a mediocridade, a massa faz... isolar pensamentos, não pensar. E fez uso de mais uma coisa que sempre condenara: o álcool e as ervas alucinógenas. Resolveu o "problema" até então, não pensou. Mas no dia seguinte, descobriu que não pensou mas fez. Agora o que era segredo, meio mundo sabia.
Então voltou a sentir o ódio pela massa, bem mais argumentado agora.
Entrou no clã dos que preferem a semiótica do desencontro, achando que a fantasia do amor é bem melhor que sua realidade. Não iria admitir que era platônico.