Tramas mirabolantes.

Uma multidão habitava nela. Desesperador era quando todos começavam a falar e exercer influência ao mesmo tempo.

Pensou e tentou matar um pouco dessa multidão mas foi percebendo que eles eram imortais, eram imortais pelo menos enquanto ela estivesse viva.

Estava confusa, e a única coisa que diziam era: "Querida, implacavelmente, é a vida." Mas não queria que a sua fosse implacavelmente assim, tinha muita pressa, de tudo. Porém achava que vivia em retrocessos. E o ar de temor, vinha assim, do nada, fazendo-a valer todas as suas células de autocontrole, e repetia: autocontrole! autocontrole! Como se adiantasse.

Tinha tantos desejos ocultos por trás de comportamentos aparentemente nobres. Um pouco de realidade, um pouco de ficção. Só não sabia onde um começava e outro terminava.

Sempre gostou muito dos paradoxos, até viver um ou vários.

Odiava ninguém conseguir decifrá-la, tempos depois conseguiram e ela odiou também. Porque a vida dela era assim, entrelinhas, achava muito belo o não explícito. E alguém chegar e descobrir todos os enigmas das suas entrelinhas era devastador demais. Ainda mais que ela não conseguiu fazer o mesmo. Pois o ser, era mais enigmático que ela.

Resolveu partir...

Deixou apenas um pequeno bilhete para o ser enigmático.

Que assim dizia:

(...) ensaiar aproximações novas. Desvincular. Principalmente de você.

Desatenciosamente, eu.

E realmente partiu...

Tempos depois e tudo, mas também nada, mudou.

Pensa sempre em voltar.

Inquietude

Faço por fazer, sou somente por ser, quando quero exatamente ao contrário.

Tem uma inquietação interna gigante que me cutuca quase diariamente, dizendo: esse não é seu lugar, isso não é você. Mas somente isso, não responde onde é o lugar, ou o que sou.

Quero ter mais possibilidades... em determinado momento elas vem, tenho tanta opção para escolher que acabo optando por esperar, procrastino tanto na escolha que fico sem nenhuma. E volta ao desejo inicial ou digo que estou naquela coisa de "deixar rolar".

E as decepções se acumulam. Me sinto como um soldado abatido em combate.

Tento e acabo quebrando a cara, digo que isso nunca mais vai acontecer novamente e acaba acontecendo, digo que nunca mais vou fazer novamente e acabo fazendo. Talvez seja como o escritor disse, você não cai no mesmo poço duas vezes mas três.

Fico na pseudo serenidade, pelo menos pareço menos desesperada, mas na verdade estou enlouquecendo de tanto desespero. Porque a gente acha que ainda tem um vidão pela frente, mas não tem.

Dia desses, disse que realmente a esperança é a última que morre. Prova disso sou eu, mesmo não querendo, ela se renova involuntariamente. Quando a esperança chega a morrer, creio que morremos também. Acho que isso explica a sensação de morte, preciso de esperança e muita esperança.

Onde fica a saída de emergência, por favor ?

E virou utopia.

Foi tornando-se enjoativa, repetitiva. Praticou tudo aquilo que sempre condenara.

Achava um tanto piegas quando ouvia falar de paixão, amor... Como alguém pode ficar com o corpo tremulo ou com as mãos geladas só por outro alguém? Isso não existe, é ilusão.

Sentiu seu corpo ficar tremulo, suas mãos geladas, tentou se convencer que foi apenas eletricidade estática muito forte. Ou alguma reação química de seu corpo.

Suas crises existenciais começaram a ficar sentimentais demais, procurou então, fazer o que a mediocridade, a massa faz... isolar pensamentos, não pensar. E fez uso de mais uma coisa que sempre condenara: o álcool e as ervas alucinógenas. Resolveu o "problema" até então, não pensou. Mas no dia seguinte, descobriu que não pensou mas fez. Agora o que era segredo, meio mundo sabia.

Então voltou a sentir o ódio pela massa, bem mais argumentado agora.

Entrou no clã dos que preferem a semiótica do desencontro, achando que a fantasia do amor é bem melhor que sua realidade. Não iria admitir que era platônico.