Uma história previsível.

Um homem.

Não sei o que acontecerá, mas é certo que morrerá.

Embora cultivasse um canteiro de ervas daninhas, personificadas de rancores passageiros - era um homem de amor.

Com potencial para eclodir um som capaz de abrir as portas da percepção,  prefere fazer eclodir  o som da rolha da garrafa de vinho.

Ah, por que mesmo descrever experiências?

Pois nessa vida, nem mesmo um tornado, é assim tão inesperado.

Agora, nas próximas 48 horas com o rompimento do peritônio, tinham de impedir a proliferação das bactérias.

Maquinista. Aposentado.

Mas é inexorável chegar ao final da linha, independente de estar ou não nos trilhos.

O discurso.

Ouça bem meu discurso, pois vou fazê-lo com entusiasmo:

                                                                                       !

Eu tenho uma eternidade ainda.

Ilusoriamente acompanhada, todo aquele ácido aprisionado no estômago, borbulhando. As contrações cardíacas se alternavam entre rápidas e lentas e meu corpo inteiro acompanhava o ritmo. Lento. Rápido. Lento. Rápido.

Consegui ouvir o monólogo dentro da minha cabeça e ao mesmo tempo via todas aquelas bocas gesticulando-se em câmera lenta ao meu redor, muitas vezes gesticulavam para mim. Eu queria dizer alguma coisa, mas eu era afônica naquele momento.

Um cavalheiro cheio de gentilezas, uma moça cheia de delicadezas, abraços e sorrisos, o cheiro era bom que chegava asfixiar, a música era a mesma há algumas horas, socava meus tímpanos brutalmente. Eu levantava os braços e oferecia um brinde de agradecimento a algo que nem eu mesma sabia o que era, sujava-me toda, não tinha destreza para manter o equilíbrio.

Sentei-me exausta e disse a um desconhecido aleatório que havia uma eternidade que eu sobrevivia e hoje eu a comemorava. Fechei os olhos.

Quando abri, estava sobrevivendo a outra eternidade, restava-me agora uma família que reclamava da sede de chuva depois de uma longa estação de sol.

Num impulso literário, eu comecei a escrever, meus dedos caminhavam sozinhos e achei que nunca iria parar mas não tinha importância, eu tinha uma eternidade ainda.

Enquanto meus dedos caminhavam ilustrando o papel, a canção dizia: Kiss me hard before you go... Não fui beijada, mas eu tenho uma eternidade ainda.

Eternidade que diminui para anos, meses, semanas, dias, a cada vez que comemoro.

Eu tenho uma eternidade ainda...

Noite qualquer.

Meu vizinho instalou uma luz na direção da minha janela, fecho as cortinas mas não resolve muito, aquela claridade intensa permanece... Passo a noite em claro literalmente.  Então levanto-me e sento-me de frente a janela olhando fixamente, personifico a luz e começo a desejar estar lá fisicamente, farejar, apalpar.
O desejo úmido passa, torna-se seco mas ainda queima, ainda derrete.

Fico furiosa com minhas vontades, praguejo minha própria existência e depois, em alguns momentos, eu paro exausta com minha própria ira, durmo, de mal jeito, fora da minha cama.

E amanhece. Nasce a manhã e morre o meu pecado.

Mas ele volta, ele sempre volta.

Naquele lugar.

De lá, tinha orador com o discurso, com um vasto e sedutor vocabulário. De cá, tinha rosto com traços violentos olhando tudo com seus olhos de louco que intimidam. Acolá, tinha alguém muito seguro que exalava cheiro de prepotência, aos mais sensíveis cheiro de arrogância. Ali, tinha pessoa de olhos fechados que balançava seu corpo como se ouvisse e vivesse em algo psicodélico. Por lá, tinha homem de pernas agitadas esperando a chegada de algo. Na frente, tinha mulher de pernas trêmulas e com as mãos sobre a face, aumentando o efeito cênico. Atrás, tinha senil de estrutura decadente no ápice de seu último colapso. Do lado, tinha jovem expulsando seu monstro interior através de vômito. Por ali, tinha criança comendo terra como se fosse a coisa mais gostosa do mundo. Aqui, tinha inspirador profissional, quando expirava brincava com os desenhos que sua própria fumaça fazia. Diagonal, tinha aventureiro que apertava a mochila pra caber mais e soltava um sorriso sereno. Paralelo, tinha leitor que chorava um choro imaculado derramando o líquido em seus papeis.  Em cima, tinha aprendiz de voo, creio que não aprendera.  No chão, tinha algo rastejando, porém não era nenhum réptil.
E eu?
Perguntava-me a mesma coisa.

As grandes dores.

As grandes dores tem sempre o mesmo repertório.

Perplexidade. Uma seca perplexidade.

Num certo período, quando se é muito líquido há pranto nasal inestancável.

Em algum momento vai ter-se um efeito cênico; gritos vindo de um orador questionando, mesmo que não se tenha público.

Vai agredir o estômago mas tem-se a fé no antiácido.

De repente todos sabem. Sabem antes de ter-se uma notícia.

Cresce uma esperança pérfida que é distribuída em forma promíscua e abjeta.

A repetição de senti-la acaba com a solenidade e ela torna-se cômica.

Nelson Rodrigues disse: a grande dor não só não se assoa, como é humorística.

Viver é uma grande dor.

Divirta-se. 

Esquinas.

Confessei, não obstante a um aparente néscio que receio ter dado razão a prolixidade da tristeza ao invés de viver a alegria sucinta. Que criei paradoxos para dizer mentiras e verdades por falta de coragem. Fiz, as vezes, indecenciazinhas para lembrar a juventude que tinha. Pensei duas vezes. Irritou-me quando nasci e já me rotularam. Fiz escarcéu maior que o céu. Cheguei na season finale antes do feriado acabar. Tive insônia enquanto os grilos estridulavam. Vivi amor de fora. Tive amor de dentro e não vivi. Eu não quero nada.
Existiu um silêncio eloquente por um tempo...
Em uma retórica ele disse, em verdade, para que serve dilatar o que se pode demonstrar a quem for capaz de breve reflexão. E não querer nada é querer alguma coisa.
Ele havia refletido, sobre mim talvez.
Ele não era um néscio.

Lapso.

Metade da atenção se concentra no que passa diante dos olhos, no que escuta, no que é toque. A outra metade em um pensamento.
De natureza fleuma o olhar, as orelhas em fogo, os músculos rígidos.
Uma tensão cognitiva.
Nesta rua, nesta rua chamada absurdo da existência humana.
Para. Em frente ao caminhão.
Porque o movimento dos outros faz da inércia também um grande movimento.

Itinerário

Subjugada pela necessidade de abrir os olhos eu vou, enquanto desejo voltar no mundo em que Morfeu é soberano mas eu ainda vou.
Eu chego, e vale salientar que minha opinião como sempre é o silêncio sepulcral do sono. Peço dispensa ao café filosófico porém não ao café. São muitas as diferenças rítmicas entre a harmonia dos meus neurônios e a dos componentes da mesa. Não daria uma composição bonita, penso.
É agonizante respeitar o tempo é desproporcional a urgência que me arde na pele mas os ponteiros não tem a mesma intensa pressa.
Vez ou outra tenho pensamentos lascivos com personagens cotidianos, mas é brutalmente robótico, logo olho para o lado ou para o céu, logo dói a vista.
Eu continuo.
Agora com o dia mais acentuado digo que prefiro a parte que antecede um prenúncio. A parte que me faz planejar, ensaiar, a que excita, expande, invade. Eu me convenço de que prefiro, mas não é verdade.
Periodicamente o telefone toca, eu falo, eu digito e as verdades saem metafóricas mas não há nada mais concreto que o meu desejo. Mas o telefone esqueceu de transmitir a metáfora facial.
Eu volto.
A fila, personifica o que mais cedo senti, o que mais cedo agonizou-me.
Eu volto, pelo conturbado caminho, sacudida in e externamente, as letras ficam embaralhadas mas eu entendo o que velho Bukowski escreveu, eu entendo o que sinto: "Circulo pelas ruas a um passo de chorar, envergonhado de meu sentimentalismo e possível amor." Eu fecho, e espero.
Eu chego.
Eu chego, e o silêncio se alastra. Vem lembranças que pegam desprevenida, repasso o roteiro seguinte.
Espero...

Eu ando pela cidade.

Eu ando pela cidade que luta para ser um arquétipo, aqui minhas pupilas não dilatam-se é sempre muito sol e dói cronicamente andar por aqui, as pessoas são saturadas de liberdade e tem aparência extrema. Eu não sei da minha aparência, eu não tive tempo de olhar mas acho que existo por inteira mesmo sem existir.

Eu ando pela cidade para encontrar mas é um baile de máscaras encontrar, segue aparecendo e sumindo por alguma necessidade latente que é capaz de suprir na gente mas eu olho o caminho fingindo não me importar com quantas voltas ainda dê.

Eu ando pela cidade há muito tempo mas não conjugo o verbo pelo tempo, na esquina tem um abismo e eu sempre sei a altura mas pulo mesmo assim, lá é escuro e finalmente minhas pupilas dilatam-se.

Se eu estivesse ébria...

Se eu estivesse ébria eu poderia dizer de maneira sagaz que estou na iminência de um salto e é o desequilíbrio que me mantém na hesitação. Eu poderia dizer que só consigo transitar pelo presente me convencendo da existência de um futuro que me permita ser. Eu poderia dizer quem me fez saber-se líquida a despeito de tanta solidez. Eu poderia dizer que não consigo dormir em noites abafadas de verão. Eu poderia dizer o silêncio gritante. Eu poderia dizer que eu tenho um amor impossível e que para alcançá-lo teria que atingir o Nirvana. Eu poderia dizer sobre desejos. Eu poderia dizer a verdade...

Se eu estivesse ébria.

Mas estar ébria figurativamente não ganha licença poética para poder dizer.

Silencio-me.

Clímax rotineiro.

O meu clímax rotineiro é a luz saltando na frente dos meus olhos, me dizendo bom dia sadicamente.

As pessoas vão e vem, imagino o que elas pensam, respiro fundo, minha cabeça dói, eu ando, meu sapato machuca meus pés, eu ouço, eu falo, eu não lembro o que falei.

Espasmos de presente.

Ainda não, mas falta pouco.

Não, você não sabe, ninguém pode saber. Sei saber o que não se sabe.

A lucidez eu não sei onde está, foi internada no hospício, não sei qual.

Do último andar tenho náuseas, medo, de pressa desço no andar errado, mais tempo de tortura, por minha culpa.

Me arrependo, o tempo não tem fim, o tempo é o fim, me arrependo.

As gotas caem do céu, todos correm, parece ácida, ninguém quer senti-la, eu não quero molhar.

A velha atravessa a rua, indefesa, um dia não foi, frágil, um dia não foi, sinto dó, um dia não senti.

Peço pra entrar em casa, não tenho a chave, a casa é minha, não só minha, entro.

Lembro do seu sorriso, ligeiramente torto, que significa arte contemporânea, e sorrio, torto, que significa arte abstrata.

Durmo.

Como no século XIX.

Eu trazia em mim os vazios do mundo inteiro e nas costas curvadas, toneladas, ausências. No horizonte eu via naufrágios e sentia sede e também fome, fome de terra firme. Me espalhei em muitos abraços, segurei em muitas mãos ásperas que me arranhavam a derme, recebi muitas transfusões de sangue, sangue contaminado.

Tudo era efêmero mas a dor deixada era eterna.

Me assustei com o seu olhar oblíquo, ele me dizia que você não tem medo de nada. Eu achava que sabia das coisas até assistir a esse olhar. Fiquei tão vulnerável, era como se eu me despisse no frio, tremia e temia.

Me desfiz dos vazios porque você preenchia todo ele, me desfiz das toneladas e ausências porque você era mais leve e não me deixava com as costas curvadas. Continuei vendo naufrágios no horizonte porém sem sede e fome. Minha derme não era mais arranhada, minha alma sim. Fiquei saudável e de transfusões não precisei mais.

Mas tudo era efêmero, então desejei que mesmo que acontecesse num lapso de tempo, que esse lapso se confundisse com uma eternidade.

Eu me sinto no século XIX, dentro de uma história do movimento romântico.

Eu sinto, desejo e penso hiperdimensionadamente. É um pensamento que fica gritando o tempo todo, grita mas permanece mudo, porque eu, eu não vivo no mundo onírico onde vivem os poetas e consequentemente não posso gritar esse pensamento poético.

Mas sua delicadeza me silencia, delicadeza que parece ainda maior quando estou só. Fecho os olhos e ouço por dentro, ouço você, até o som coagular e eu dormir. Um desfecho menos trágico do que no romantismo porém não menos doloroso.